自分ではブログで思ったことをさんざん書き散らしてるくせに、他の人の日記を読むのは（とくに知り合いのは）、照れるというかこっぱずかしいというか、どうにもこうにも、なんとなくイケナイことをしてるような気がして、なかなか見に行けない…。
（はてなアンテナやらミクシィやらで更新チェックはしてるんだけど）
で、ときどきエイッと気合いをいれてまとめ読みすることになるのだった。
パソコンの前で照れてもまったく意味がないのになー。

携帯を、念願のデコデンにした。
といっても、めんどうくさいし、けっこう不器用なので、市販のキラキラシールを貼っただけなのだが。
…微妙なものになってしまった。センスないわ、わたし。

このごろ小学校を舞台にした絵を描くことが多くて、気になったんだけど、といってもたいしたことではないんだけど、小学生のころって、冬場は教室でコート着っぱなしだったんだっけ？
たしか廊下にフックがあったけど、コート脱いで掛けてた記憶がない。かといって、ずっと着っぱなしだったという記憶もない。

でも給食のときにはコート着てたらおかしいしなあ…。
それに習字の時間とかコート着てやってたとは思えないし。
いすにかけてたのかな。ロッカーはランドセル入れたらいっぱいだったはずだし。それとも、最初からコート着てなかったのかな。

わたしの育った千葉県外房地方は海洋性の温暖な気候で、12月には菜の花が咲く。
自宅と小学校の距離はかなり近かったし、休み時間には（授業中もだけど）教室でずっとお絵描きしてたから、あまりコートは着る必要がなかったかもしれない。
でもわたしもコートは持っていたし、教室の中はけっこう寒かったし、遠くから通ってきてた子はたぶん着てたんじゃないかなあ。

田舎だったし、当時はまわりの子も洋服には無頓着で、毎日ジャージ着てたりしてたけど、上着はどうだったんだっけなあ。
上着を着てるイメージがないってことは着てなかったってことだと思うんだけど。
他の子たちがどんな服装をしてたかというイメージが、あまり思いうかばない。
ビジュアルがうかばないというのは、わたし的にはちょっとショックだ。
うーん、わたしほんとに洋服に興味がなかったんだろうなあ…。
最近の子どもはおしゃれだし、いま描いてるのは現代の子どもだから、思い出す必要もないんだけど、記憶がスッポリ抜けてると、なんだか気になる。

「空気が読めないことについて」の日記を読んだ友人に謝られてしまって、何を謝られたのかわからず、困ってしまった（←すでに空気読めてない）。

あの日記は、わたしの個人的な感想のようなもので、「ああ、わたしは、なんと空気が読めないのであろうか！」という驚きと違和感について考察してみただけで、特定の誰かを非難しようとかそういう意図で書いたわけではない。（言いたいことがあったら直接本人に言うなりメールするなりすればいいんだし、そもそも、わたしに他人を非難する資格なんて始めからないと思ってるので。）なんだかときどき気が合わない人がいるけど、それは仕方がないことだから、次善の策を考えよう、という方向性で書いたつもりだった。
気が合う人とでさえ、いつでもわかりあえるってわけではないんだし。

しかし、直接話すより文章にしたほうが伝えやすいような気がしてたんだけど、うーん、文章ってのも難しいもんだなあ。。。

わたしは、わたしの言葉の行間から気持ちを汲み取って欲しいんじゃなくて、書いた言葉はできるだけ文字通りに受け取ってもらいたいと思う。共感したり疑問を持ったりするのは、その上でしていただきたい。（でも読み方は強制できないんだよなあ！）

わたしにとって、言葉になってないこと（つまり空気）は、意識化されてないことなので、存在しないのと同じことなのだ。（そういう無意識的なことでも、絵になら描けるという言い方も一応できるんだけど、絵描きは、絵に描くことを通して無意識を意識化しているというだけのことだと思う。）

自分で意識化出来なかったことを、誰かに指摘されて自覚することは、とても面白い。
絵を描いたり文を書いたりして誰かに見てもらいたいと思うのは、このためだと思う。
でも、もともと意識化出来てなかったことについて、気づかいされても意味がない。

わたしにとってやさしさとは、ただ、相手を無視しないというだけのことで、それは気づかい（つまり推量にもとづいて考えを進めること）とは全く違う。

わたしはときどき他人の存在をド忘れすることがあって、やさしいとは言えないので、こういうと傲慢かもしれないけど、わたしは誰かに気づかいして欲しいんじゃない。
理解しあうために言う必要のあることははっきり言ってくれなきゃわからないし、言う必要がないなら何も言わなくていい。

すでに意識化されているのに、言わないと決めて飲み込んだ言葉については、飲み込んだ本人が責任をとればそれでいいんだと思うし、そのことで他の人間があれこれ推量をして悩んでも仕方がない。

冷たい考え方かなあ。まあ、わたしはそう思うというだけのことです。
とくに女子の世界ではまず通用しない考えなので、気をつけないと…。
でも気づかいって、ピッタリはまるとすごく気持ちいいものだし、わたし自身はもっと気づかいを心がけなきゃいけないなあとは思っております。

マイウェイといえば小学校の卒業式だかなんだかで、全員で合唱させられた。いま思うとちょっとうす気味悪い。今だったら世界に一つだけの花とか合唱するんだろうなあ。

わたしは、マイウェイにしても、世界に一つだけの花にしても、歌そのものはきらいじゃない。合唱もきらいじゃない。
でも歌ってのは歌わされて歌うもんじゃないし、ただこういう曲をみんなで合唱するのは歌の意味的にスジが違うと思う。

合唱するのをやめろとは言うつもりはないけど。
こういう矛盾を乗り越えて、子どもは大人になっていくんだ。。。
って大人になれてないわたしが言っても説得力ないか。
（そういえば小学校の卒業アルバムだか文集だかに、将来の夢を書かなきゃいけなくて、「まともな大人になりたい」って書いた。今思うといやみな子どもだが、けっこう切実な願いだった気もする。もしも逆タイムカプセルがあるならば「ごめんね」と手紙を書いて埋めたい。）

わたしは会社員時代に先輩に言われてはじめて自分がマイペースだと知った。
同時に、マイペースという言葉が、どっちかというと否定的なニュアンスで使われているのだということをやっと理解した。26歳くらいのころだった。
あまりにマイペースすぎて、それまでマイペースであることに気づかなかったわけだ。

それまでわたしは、マイペースな人というのは、カラオケで「マイウェイ」を歌う人だ、という漠然としたイメージをもっていた。

よく「マイペースで生きたい」とかいう人もいるし、したがって、マイペースというのは、好ましいこと、さらにいえば、すべての人間が目指すべき到達点ぐらいに考えていたのだった。
だから、自分はまだまだ未熟だし、（マイウェイも歌わないし、）マイペースの境地にはほど遠いと思ってた。

＊

だけど…、マイペースじゃない人なんているんだろうか？
マイペースじゃないペースってありうるのか？
いくら人のペースに合わせたって、合わせた瞬間、それは自分のペースになるのでは？
なんて思ってしまうのは、わたしがマイペースだからなんだろうか？

＊

とりあえずマイペースな人とはわたしのことだと仮定すると、いろんなことがクリアになる。
マイペースという言葉のもともとの意味はけっこう広いし、わたしの昔の解釈もけっしてまちがってはいないと思うけど、実際には、他人のペースに合わせない人、または合わない人、という意味に限定されて使われていることが多い。

ようするに、空気読めないのソフトな言い方だ。そしてそれはたしかにわたしのことだ（泣）。

他人から見て、まわりと比較したときに、「あの人はマイペースである」と、評価を下すために使われる言葉なんだと思う。
まわりと自分との比較という意識が薄いのがマイペースの本質である以上、自力で気がつくことができなかったわけだよなあ…。

わたしのまわりでは、空気読めない人のほうが多数派だと思われる。
空気が読めない人同士が出会った場合、読めてなさのベクトルが近いと気が合うんだけど、でも反対向きだと、なに考えてるんだかまっっっったくわからないこともある。そういう人とは、なにをやってもことごとくズレが生じる。
あと、一方通行の場合もある。こっちはわかんないのにむこうはわかってるとき。

相性ってあるんだなーと思う。
今まで、異様に相性が合わない人に何人か会った。
相手も空気を読めてないということはなんとなくわかるから、けっして嫌いにはならないんだけど、いちいち気に障ってしょうがない。
笑えるうちはまだいいけど、揉めたらほんとにやっかいだ。

また、どういうんだか、ときどきばったり出会っちゃうんだな、そういう人に。
で、これはマズイと離れようとしても、なぜだかうまく離れられなかったりする。
空気読める人にとって、空気読めない人というのはこういう感じなのかな。

そう、相性の悪い相手に考えを伝えるのって、すごく大変なことなんだよね。べつにすべての人と仲良くする必要はないとは思うんだけど…、難しいなあ。
ただ、こういう日常的な困難にこそ、ロジカルな思考が必要なんだと思う。