また友人Kの芝居を観た。
さすがに４回も観ると台詞とか覚えちゃってるんだけど、それでも飽きさせないだけの力が作品にあったと思う。
あんなふうに大勢で作品をつくりあげるのってすばらしいなあ。それから、東京から見に来ていた絵本の編集者さんと飲みにいった。

わたしはまだ追い込みが足りてない。

明日は東京に帰る。

いろいろ解説してもらったらまた観たくなってまた友人Kの芝居に行った。
昨日より盛大に泣いてしまった。えーん。

それから岩盤浴とカラオケ。

きのう、おとといはふつうに仕事。
きょうは友人Kの芝居をまた観て、最後の方でちょっと泣いちった。
あーあ、ほんとすごいなー。
それから友人Kと、K先生と夕飯（ごちそうさまでした）。

ああこうしちゃいられん。

新幹線に乗って大阪に来た。

わかったこと
●新幹線N700系の窓は角丸正方形
●新幹線700系の窓は角丸長方形（ヨコ長）
●新大阪駅の在来線ホームに降りるエスカレーターの手すりの色は黒
（半年前の自分に教えてあげたい。。。）

＊

まず友人Kの作演出の芝居を観た。
感想は直接本人に言ったので、ここに書くことはないが、たいへん目の保養になった。
美しい人ってのは、ほんとに美しくてびっくりする。目を見張るね。
異常に理想の高い友人Kが、はじめて自分で気に入る作品を作れたと言っているので、それはなによりすばらしいことだと思う。

＊

その後、友人Kは仕事に行ったので、わたしは十三在住のデザイナーMさんに会いにいき、鉄板焼き屋さんで飲む。
Mさんは前に会ったときには「大阪の江古田ちゃん」なんて言ってたのに、近々農家に嫁ぐことが決まったそうで（しかもお相手の両親と同居…すっげー）人生なにがおこるかわからないという話をいろいろ。
案外、デザイナーさんと個人的な話をする機会はないので面白い。

帰りに十三駅前の喜八洲総本舗でみたらし団子をお土産に買った。

英会話スクールに通い始めて、適応力の無さを再確認。
わたしは、英語とかなんとか以前に、人の話を聞いてないんだな。日本語で指示されたこともするっと右から左だ。
自業自得なんだけど、それをカバーするためによけいな時間を使うので、勉強はいっこうに進まない、と。

子どもの頃からよく「人の話を聞いてない」と怒られていたので、自分が人の話を聞いてないことはよーく知っていたのだけど、じゃあどうしたら人の話を聞けるようになるのかは、いまだにわからない。

大人になってからは、話聞いてなくてもあまり怒られることはなく、いつのまにか誰かが助けてくれる（つまり迷惑をかけている）ので忘れがちだが、こうして学校とか行くとそういう欠陥が露呈してしまうな。

人の話を聞かない、本も読まない、テレビも見ない。…空気も読めない。
いったい今までわたしはどこからどうやって情報を得てきたんだろうか？？？

…そうだ、つぎはメモとかとってみよっと（←いま思いついた）

今年もすべりこみで確定申告完了。
e-TAXは…今後Macに対応することはあるんだろうか？

先週は雑用に追われてあまり絵を描かなかったから、だいぶ手をやすめられたかな？と思っていたが、逆にすっかりなまってしまって、どうも思い通りに動かせない。
そして手の甲側の親指と人差し指のあいだが筋肉痛になった。
毎日描かないと調子が悪くなるって。。。ピアニストとか体操選手とかみたいだな。
絵を描くのにも運動神経を使ってるのだな。。。

きょうから、英会話スクールに通うことにした。
新宿まで週2のペースで出かけて行かなければならない。ひきこもり人間としては続けられるかどうかまったく自信がない。
なのでブログには書かないで秘密にしとこうかとも思ったのだけど…。
もしわたしに会うことがあったら、さりげなく、「あれ？英会話習い始めたんだよね？どう？」とか聞いていただければ、勝手にプレッシャーを感じて通い続けられるかもしれません。

それに学校は世界堂のすぐ近くなので、今後は世界堂に行くたびに、うう、英会話行かなきゃ。。。という重荷を感じるようになるはず。

英語は今までできるだけ避けてきたし、ホントに苦手なのだけど、それ以上に、、、ぶっちゃけ、わたしはガイジンが怖いのだ。
恥ずかしくて話せないんじゃなくて、怖くてアタマの中真っ白になっちゃうのだ。
そりゃナンセンスだってわかってるけどさー、、、怖いものは怖いんだもん。
でもこれはたぶん人見知りみたいなものなんだと思う。

とにかく習うより慣れろってことで週2コースにしてみましたさ。
グループレッスンじゃ他の受講生に頼ってしまうのが目に見えてるので、マンツーマンレッスンの学校にしましたさ。
もう一年分の授業料は払っちゃったし、モトは取りたいものですな。。。

年収300万だった元派遣社員が、年収200万の仕事に就きたくないと言うことについて。

イラストレーターで年収200万いってたらたぶんマシなほうなんじゃないかなと思う。
30代でも、アルバイトしてないと言うと羨ましがられたりする世界だ。中にはすごい売れっ子もいるけど、そんなのはもちろんほんの一握りだ。

でも、売れっ子じゃなくてもプロだから、ひとりひとりの絵に個性があるわけで、そうやって綱渡りの中でたくさんの人がイラストを描いてるおかげで、いろんな場面で、バリエーションに富んだイラストに触れることができるのだ。

つまり、もともとイラストレーターは全員でワークシェアリングしてるとも言える。
売れてる人はシェアしてないじゃないかとかそういうことではなく、やっぱり売れてる人は上手いし、ちゃんと売れてるだけの理由があるので、売れてない大多数のイラストレーターも、そういう人を目標に描き続けることができる。

だから、問題は年収200万っていうことではなく、目標を持てるかどうかなのだろう。
300万の仕事を解雇されて200万の仕事にしか就けないんだとすれば、その人には現時点ではやっぱり200万の価値しかないんだと思う。（お金に換えられない価値うんぬんは置いといて）

でも200万あったらぜいたくや貯金はできないけど一人ならギリギリ暮らせると思うな。少なくとも犯罪を犯したりするほど追いつめられることはないだろう。（家族を養うとか、病気とかだと200万じゃ暮らせないだろうけど、無い袖は振れないし、そういうほんとに困ってる人を守るのは国の仕事なんじゃないの？）

自分より稼いでる人と比較してうらやんだり、世の中に対して憤っても意味がない。世の中から収入を得る他に生きる道はないし、景気が悪いのはどうしようもないんだから、まずは今の自分が200万の価値しかないことを認めないと、再スタートできないと思う。

たとえば介護とか、仕事の大変さに対して報酬が少ないとかいうけど、他に仕事がないなら、とりあえずやってみたらいいのに。
やってみなきゃわからないことってたくさんあるし、その上で、300万の価値を認めてもらえるようになることを目標にすればいいのでは。

やってみて合わなかったらまた考え直せばいいんだし。
自分の本当の価値を世の中が認めてくれないなんてさー、高校生じゃないんだからさー、誰にも認めてもらえない価値なんて、もともとないのと一緒じゃん。

自分から働きかけなければ、その人の存在になんか誰も気づくわけがないのだ。
解雇されて心が傷ついてしまったということはあるだろう。でもだからって犯罪を起こしていいってわけじゃない。
少し休んで元気をとりもどして、大変だけどまた頑張っていくしかないんだと思う。